Румен Петков The Best

Румен Петков и киното

2008-04-18T01:23:00.001-07:00

Ах, добрата новина... Румен Петков подава оставка

2008-04-13T23:17:00.000-07:00

Румен Петков - Естета

2008-04-11T12:54:00.000-07:00

Бяло бельо - да, бели чорапи - не!

2008-04-11T12:51:00.001-07:00

Румен Петков в "Господари на ефира"

2008-04-04T01:23:00.000-07:00

Куйович, Муйович и Уйович

2008-03-31T08:13:00.000-07:00

Ужасният виц на Румен Петков

2008-03-31T08:12:00.000-07:00

Румен Петков - за "случайната снимка"

2008-03-31T08:11:00.001-07:00

Румен Петков - за Интернет

2008-03-31T06:08:00.000-07:00

Огън, следвай ме!

2008-03-31T03:29:00.000-07:00

Следствен експеримент. Агент Гоце понесе ловната пушка към гората.

Сутринта се събуди по средата на ужасен кошмар. Тесен коридор, навсякъде пламъци. "Огън, следвай ме", кънтеше в ушите му."

Седнете другари. Сега искам да ви кажа нещо. Има такава държава — Тибет, занимаваща се със суеверия. През 1950 г. китайските другари освободиха Тибет и установиха народна власт. От тях научих този метод за установяване на истината. Спец-метод номер 3"

"Румене, остави запалката и дай бутилката."

Румен поставя върху пъна зелена бутилка с характерна стремителна форма.

"Сега ще направим следствен експеримент. Румене, чети списъка."

Агент Гоце се прицелва с пушката.

"Замунда и Арена."

Гръмва пушката. Бутилката изкънтява на кухо, но остава цяла.

"Би Би Си"

Гръмва пушката. Бутилката остава цяла. Нещо пада в далечината. Офицер в сива полицейска униформа го донася. Застреляна лисица.

"В Би Би Си няма достатъчно любов. Чувствам го. Няма любов към България. Чети!"

"Куйович. Муйович. Уйович. И всички имена, завършващи на тази сакрална сричка"

Пушката гръмва. Бутилката остава цяла. Един от гавазите изскимтява. Илия. Стар и верен мустакат викач. Ранен е. Шофьорът се спуска с аптечката към него.

"Продължавай по списъка"

"Ловна пушка Браунинг. Лаптоп Макбук."

Пушката гръмва. Бутилката е още цяла."Шефе, Илия умря!"

"Не ме занимавай сега. Нататък!"

"ДАНС"

Изстрел. Бутилката се разхвърча на парчета.

"Запишете, че бутилката от ракия се е счупила. Давай нататък!"

Румен поставя нова бутилка на пъна.

"Братя Галеви!"

Изстрел. Втората бутилка се пръска на парчета.

"Запишете. Нова бутилка"

"Нямаме повече бутилки, другарю следовател."

Агент Гоце става. Прави няколко крачки в кръг.

"Добре, няма значение. Румене, вади запалката. Сега искам всеки път като чета от списъка да я запалваш"

"Владимир Путин. Газпром."

Щрак. Газовата запалка лумва с висок син пламък.

"БДЖ, БКП, VW, ГДР"

Щтрак. Запалката избухва в пламъци, помощник оперативния работник изревава и я хвърля на земята. Пламват сухите листа. Цялата следствена група, маскирана като ловна дружинка, започва да гаси огъня. С крака. С палта. С одеала. С водата за пиене. Едва успяват.

Агент Г. гледа овъглената земя, гледа опушените лица на ловната дружинка, застреляната лисица, мътрвият викач, опропастения обяд.

"Румене, искам утре оставката ти на бюрото ми."

/източник - http://komitata.blogspot.com/

Оставката на министъра - от Сестра Галева, 18 години от Дупница

2008-03-31T01:18:00.000-07:00

О....С.....Т.....

Ръката на Министъра затрепери и химикалката падна с трясък на пода. Отмалялата десница посегна към смачкания пакет и извади последната цигара. И кво като е без бандерол, засмя се той горчиво, Костов ще каже, че е престъпление срещу фиска! Запалката цъкна, но не произведе пламък. Министъра заопипва джобовете си за друга, но намери само смачкана визитка на дупнишки ресторант. Ех, аз като им казвам, че често си губя запалките, те не ми вярват и викат: Запалката, та запалката!

Министъра се наведе тежко, отвори най-долното чекмедже на бюрото си и извади преполовена бутилка. Огледа се за чаша, на единствената имаше ярък отпечатък от червило. Ей, голямо бедствие е тая жена, помисли си Министъра и отпи направо от бутилката. Мека топлина се разля по жилите му. Тоя Иван къв глупак излезе, пушки си поръчвал, лаптопи.....Така ли се прави бе, джанъм, директно! За тая работа си има хора, а ти после, правиш като мене-викаш не знам, не ми е докладвано и толкова.

О....С....Т...А...

Министъра отпи отново, този път му залютя. Дали да не мина на водка „Селект“? Дъбов вика, че не била лоша, ама напоследък не работели. Нещо го убиваше в десния джоб, наложи се да стане, за да успее да бръкне. Запалка! С наслада запали последната си цигара и се усмихна на облачето дим. Ама пък хубаво са го измислили това със Запалката! Почувства се почти като Антъни Куин в „Кръстника“. Или не беше той? Няма значение, така и така винаги се беше изживявал като Велински.

И какво имат срещу тия момчета Галеви, няма обвинения, няма доказателства, освен това са приятели с Таки и Люсито Стойков. А както се казва, приятелите на моите приятели са и мои приятели.

О....С....Т...А...

За всичко е виновно онова момченце Сергейчо. ДАНС та ДАНС. Те ти сега танцуващия с вълци! Той какво си мисли, че ще ми накриви бандерола с тия разработки и нерегламентирани контакти. Я да не почна аз да казвам откъде е регламентирано и откъде не! И не му стигна, че си разкъсах ризата пред журналистите да браня честта на министерството! Не му стига, че изразих изумлението си, недоумението си и омерзението си -това последното Яворчо ми го подсказа- от тази грозна атака срещу българската полиция. Сега ми иска и оставката! Ама тайно. Вика ми, Румене, аз ще те защитя, ама ти си подай оставката, така е редно. Аз пък няма да ти я приема, защото така сме се разбрали с нашите хора. Остави я ти тая работа, той и Петър си мислеше, че Феим е уредил работата, ама йок!

Министъра довърши бутилката, загаси фаса в една папка с надпис „Оперативно интересни лица-каталог 2008“ и хвана решително химикалката.

ОСТАВАМ! МИСЛЕТЕ ЗА МЕН КАТО ЗА ОГЪН! -надраска Министъра и се подписа. Р.П.Почувства се облекчен, почти като навремето край фонтана. А, като казах фонтана, я да взема да звънна на президента да организираме един лов за събота и неделя! Излезе, подсвирквайки си „Води ме в някоя квартална кръчма....“. Дори чакащите го отпред журналисти не можеха да развалят настроението му.

/източник - http://ivanbedrov.blogspot.com//